「拘泥」泥のように拘る、という感じが伝わってくる言葉です。
自分自身も、何かの感情に囚われて拘ってしまう時というのは
本当に泥沼の中で転げまわっているのではないかと感じることがあります。
だから、この言葉は、凄い言葉だなと思うのですね。
メッセージも頂きました。
本当に正直にお心を書かれていて、素晴らしいと思いました。
今日は、そのメッセージを、お許しを頂いてハンドルネームで掲載いたします。
温かな応援コメント、よろしくお願い致します。
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こんにちは。プリンです。
今、日記読ませて頂きました。拘泥が読みも意味も解らず辞書で調べました。こうでい……気持ちがとらわれること。とありました。
私は、最初の母へのデトックスワークで拘泥してました。
相手の事を何も考えず、自分の不快に感じる事だけを非難し、押し付けていました。
相手の気持ちになって考えてみる、という事が私は苦手です。
そして自分の気持ちを認め、人に伝えるのが苦手です。
小学校2年から6年まで、私にとっては酷いと感じる虐めにあいましたが、自分の苦しさを他人に悟られないように、ただ自分の都合良いように逃げ、まるで偽装生活の毎日でした。
今、思えば自分の都合だけで(お母さんに知られたくないとか、)虐めた相手をバカな奴と決めつけ、いつか死ねばいい、と向き合う事なくただ自分だけが被害者ヅラして1人で耐えてきました。
誰にも言えませんでした。ただ黙って虐めを受けていました。
でも、あの時にはお母さんに悲しい顔をされる方が苦痛だった。
お父さんに、みっともないと言われる方が苦痛だった。
愛していたからですね。
愛されたかったからですね。
私は、3年生の冬にストレスから吐血しました。
それでも虐めにあっている事は知られたくありませんでした。
拘泥ですね……。
この時、虐めにあっている、死にたい、学校に行きたくない、そう言えていたらもしかしたら、虐める人達や両親への思いが、変わっていたのかも知れません。
学校でも、家庭でも完全にコミュニケーション障害ですね。
でも、10歳位の私はそれで生き抜こうとしたんですよね。
頑張ったと思います。
こんな幼かった自分を抱き締めます。
そして、何を学ぶか……キチンと自分の思いは伝えないとお互いが余計に傷付いてしまうということ。
人間は1人では生きてはいけないこと。
我慢の連鎖をしてしまったこと。
感謝の心を持った事がなかったこと。
淋しい、苦しい、痛い。
今なら、お父さんお母さんが私の吐血する姿を見て、心を閉ざしている娘を見てどれだけ、苦しく辛かったかと思います。
愛している、愛されていると感じるまで、とてもとても長い遠回りをしていました。
お互い同じように不器用でした。
まだ流すのが、うまく実感出来ないですが、自分も責めず相手も責めずみるくさんの言われている、有りのままの現実…というのがこういう事なのではないかな、と思いました。
淋しいのは、相手と心から話がしたいから。
悲しいのは、相手が好きだから。
苦しいのは、相手に気持ちが伝えたいから。
みんな愛からくる感情なんだな……と思いました。
みるくさん、私本当に最近毎日毎日が嵐です。
この嵐の風が、私の囚われている心を吹き飛ばしてくれているようです。
何だかとても恥ずかしいです。
いつも、みるくさんの愛が私に色んな気付きをくれます。
間違って解釈する事も多いと思いますが、少し位遠回りしても必ず出口は間違えずに行けると信じています。
ありがとうございます。
プリンより。
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